Hace (introduzca un número al azar) días fui con Javi P. al cine a ver una película que ponían por las nubes en prácticamente todas las criticas. ¿De cuál se trata? El título de la entrada lo deja bastante claro, 300.  Para deciros de que va voy a plantear una serie de preguntas y sus respectivas respuestas. Las preguntas las hace un hipotético alienígena que desconoce todo sobre la peli pero, como viene siendo natural en cualquier ser inteligente, me admira profundamente (aunque el muy capullo no lo demuestre).

¿De qué va la peli? Pues va sobre… 300, 300 espartanos.

Joder Mario, especifica un poco mas.  Pues… de 300 ultra-musculados espartanos que luchan con muchos persas feos.

¿Pero es interesante? Si, tiene el mismo interés que ver un trailer de dos horas de una película porno gay gore y censurada (en las partes porno, no las gore).

¿Por qué dice eso, señor Mario? Pues por que todo lo que vemos durante la peli (a parte de cadáveres, elefantes gigantes, sangre que no mancha el suelo y miembros corporales diversos saltando por los aires [joe, así parece que hay muchas cosas y todo]) es… ¿A qué no lo adivináis?

Si, lo adivinamos. A 300 espartanos ultra-musculados. Si, pero tu a callar que eres el que hace las preguntas. Pero no sólo tenemos a 300 espartanos ultra-musculados y casi desnudos (con capa y calzoncillos) si no que también tenemos a un emperador (ese es de los malos) que por decirlo de alguna forma, es muy especial.

Cómo de especial? Pues como un programa inteligente en antena 3.

Anda, no te pases. Bueno vale. El caso es que a este emperador, por decirlo de alguna forma, le gustan muuuucho los espartanos (o cartagineses, andaluces, vecinos de la casa de al lado) ultra-musculados (o delgados, jorobados…) y prácticamente desnudos (bueno, le gustan mas desnudos del todo). Además, tiene una voz sintetizada por ordenador que, para haceros una idea, sería como si un travelo hablará con el sintetizador de voz que usaba el malo de Scream.

Oh Dios. Si, además se considera totalmente divino! Y para demostrarlo nos deleita con frases como “Arrodíllate y admira mi bondad” o “Lo que les asusta no es mi látigo” Por alguna perversa razón, mi mente no cree que a la bondad a la que se refiere sea ese sentimiento que te hace dar 2 céntimos a los pobres, si no a un miembro de su divino cuerpo.

¿Y hay algo mas que te haga decir que parece un trailer de una peli porno gay censurada? Que mas quieres ¬¬. Pero si, a parte de todo esto esta plagada de frases a las que se les pueden sacar doble, triple o decimocuarto sentido sacándolas minimamente de contexto. Y no nos podemos olvidar de una escena cerca del final, en la que dos de nuestros machotes se *spoiler* dan la manita *spoiler* antes de *spoiler* morir *spoiler*

¿Entonces no te gustó nada la peli? No es que no me gustara nada, pero no es, ni por asomo, tan buena como decían. Tiene buena la estética, un par de escenitas sueltas que están bastante bien (como en la que el oráculo está teniendo una visión) y las peleas… Realmente se podría quitar cualquier escena de la película y el resultado final sería el mismo. Y si lo que os interesan son los 300 tíos prácticamente desnudos, pues mejor os veis una peli porno gay en condiciones y os dejáis de trailers cutres como esta peli, que seguro que es mucho mas interesante.

Bueno, un placer hablar contigo. Evidentemente.

¿Puedo saludar? Si el saludo va hacia mi, si.

Alienigena? Sigues ahí?

Bueno como el alien pasa de mi, aqui os dejo un video que capta bastante bien la esencia gay de la peli. http://www.youtube.com/watch?v=pi2t58CRmbU

Y aquí os dejo otra para que podais ver lo diviiino que es el emperador...  xDD http://www.youtube.com/watch?v=N7jMBaaFY8I

Señoras y señores! Entren y descubran una nueva maravilla de la naturaleza!

Mi dieta no se caracteriza por ser la mas sana de la península ibérica, pero mi comida de hoy puede provocar mas nauseas que un maratón de Los Serrano, y condenar a mi madre ha muerte por parte del ministerio de sanidad.

Todo comenzó cuando llegue a casa a las 2 y media de la tarde después de un duro día de trabajo. Como todos los días a esa hora, después de leer la revista Times en mi modesto jardín, me dispuse a saborear el suculento manjar que mi madre me habría preparado esa misma mañana.

En la nevera me esperaba una cazuela, por lo que mi primer pensamiento fue “Que bien! Sopa otra vez!” Pero que equivocado estabas Mario! Ojalá fuese sopa lo que había en ese recipiente!.

Al abrir la tapa me quede unos segundos pensando en QUE era eso que había ahí dentro. Era queso? No, demasiado liquido. Sería un ser inteligente? No, no intentaba atacarme cuando le pinchaba con un tenedor. Estaría vivo? Aún no he encontrado respuesta a esa pregunta… Lo único que sé es que después de apartar un poco esa sustancia amarilla-verdosa-blanquecina, pude ver algo debajo… Eran albóndigas!

Después de recuperarme de el estado de repugnancia que recorrió mi cuerpo, fui a buscar la cámara para guardar testimonio de lo que habían visto mis ojos… Como si Dios quisiese que tomara esas fotos, la cámara se encendió bien a la primera y no hizo ninguna cosa rara. Abajo podéis ver dos fotos de la “comida” en cuestión  después de haber quitado parte de la sustancia para que se pudiera distinguir que lo que había debajo eran albóndigas. La última de las 3 fotos es la que tomé después de haber quitado prácticamente toda la sustancia mutante para su posterior estudio, la cual fui acumulando en un platito. Pero… Oh! Sorpresa! Cinco minutos después no quedaba sustancia en el plato…

Nunca sabré que procedencia tuvo ni cuál era su misión en el desarrollo de nuestra especie… Habría sido un cantoso intento de envenenamiento por parte de mi madre? Una señal divina para que me hiciera definitivamente vegetariano? Una nueva especie de vida? Dudo que algún día encuentre respuestas a estos interrogantes…

Ya que en estos días he metido dos pequeñas críticas a un programa y una serie de la tele, he pensado en hacerlo también con una película que se hizo directamente para emitirse en televisión, que como la vi ayer y me gustó mucho... Bueno, no se por que tengo que dar explicaciones de lo que escribo o dejo de escribir. En fin, que me desvío.  

El canal que produjo esta película no es otro que Showtime, canal que nos ha traído series como The L Word, Queer as Folk, Tan Muertos Como Yo, Dexter o Weeds (bueno, en realidad traernos lo que se dice traernos… solo han traído 3). Con estos precedentes, os podréis hacer a la idea de que la película no es para nada “formal” y que se sale de… todo lo que halláis visto anteriormente.

El nombre de esta película, Reefer Madness: The Musical (algo así como… la locura de los porros, la parte del musical supongo que la entendéis vosotros solitos) va muy acorde con el contenido de la misma… por que es todo una locura. En principio, se basa en una película de propaganda anti-marihuana del año 1936 llamada Reefer Madness (a ver que os pensabais) En blanco y negro se nos narra lo que viene siendo la película de 1936 (parodiada) en sí, y en color nos cuentan una película que se supone que cuentan en esa primera película, situada años atrás (creo que debe rondar los años 20) y mediante la cual se nos hacen llegar los efectos nocivos de la marihuana (mucho mas parodiada aún). Parece confuso, pero no lo es.

La historia se desarrolla principalmente en esa película dentro de esa otra película. Aquí nos narran el mal que puede hacer la marihuana en tu vida… ¿Y como lo hacen? Mediante alegres cancioncillas y bailes.

El argumento, en principio, es mas simple que un libro de Pipo. Os la narro un poco por encima, por que realmente no importa demasiado. Dos adolescentes que parecen unos jovenzuelos bastante decentes, Jimmy Harper (Christian Campbell) y Mary Lane (Kristen Bell [Si, mi querida Verónica Mars]), se enamoran. A partir de aquí viven un bonito pero corto cuento de hadas… Hasta que nuestro querido Jimmy es engañado y prácticamente obligado a fumar un perverso… porro.

La persona que le engaña es… pues no me acuerdo de cómo se llamaba xD, el caso es que se encarga de captar jóvenes, “regalarles” un porro, y a partir de ahí convertirles en unos adictos a los que él venderá la perversa marihuana. En este momento, Jimmy empezará a volverse una especie de zombie depravado y adicto a los porros, con lo que su relación con la adorable Mary Jane no tardará en estropearse.

Pero nuestro protagonista masculino no tardará en darse cuenta de que en su vida sólo hay sitio para una Mary(una es Mary Jane [Mary-Juana] y la otra Mary Lane) Asi que decíde quedarse con Mary Lane (con L de Love, que es muy romántico el chico), y le cuenta que está muy enamorado de ella y que es la única Mary que necesita. Cuando parece que todo esta arreglado… es engañado nuevamente, esta vez con un Brownei de Marihuana, para pasar a convertirse nuevamente en un zombie pervertido.

Pero.. oh! Mary Ja… Lane no va a dejar que le roben a su chico, así que sigue al malvado señor del que no recuerdo el nombre hasta su casa. Cuando esta persona en cuestión sale del recinto, Mary Lane decide entrar… pero ella también es engañada! Cuando se fuma el malvado porro se convierte en una zorr… mala persona. Y a partir de aquí la película se convierte en una orgía de muertes (no es coña) con un final… en fin xD, mejor que lo veáis.

Pasando del argumento nos encontramos con unas actuaciones perfectas por parte de todos los actores. En especial me han gustado las de los dos protagonistas, que (sobre todo Kristen Bell) se comen al resto del reparto, y la de Alan Cumming, que realiza varios papeles durante toda la película y es el que en las escenas en blanco y negro, pone la película a un grupo de padres para concienciarles de lo mala malísima que es la marihuana.

Y llegamos a la parte importante, y el punto fuerte de la película, los números musicales. No sólo parodia a la película de 1936, si no que también (como ya hizo Buffy en su día) se mete un poco con los propios musicales. De la letra de las canciones prácticamente no entendí nada, pero parecía bastante divertida. Las coreografías son increíblemente buenas (llenas de gente bailando por todas partes) y las cancioncillas son bastante pegadizas. Además, los actores no usaron ni dobles para los bailes, ni para la voz, lo que le da un punto extra, por que se nota que pusieron esfuerzo en el rodaje.

Aquí os dejo una de las canciones que mas me gustaron, y que Miguel lleva cantando constantemente desde que la vimos ayer. Pero vamos, que menos un par de ellas, todas son muy buenas.

http://www.youtube.com/watch?v=zzrpJQJy7H0&mode=related&search=

Sólo le encuentro tres pegas:

1. Que a Neve Campbell (conocida por todos como la prota de Scream, y hermana de Christian Campbell [Jimmy]) nos la vendan como uno de los personajes principales cuando solo sale en DOS escenas, y en una sólo dice DOS frases.
2. Que no haya encontrado subtítulos en español, así que la película pierde un poco por que hubo muchas partes que no entendía...
3. Que debido a que es una película hecha para la televisión, además de un canal bastante minoritario, y con un argumento tan raro como este… seguramente nunca vea la luz en España.

En definitiva, es una película divertida, sencillita, absurda y sobretodo muy bien hecha. En general tiene un ritmo rápido, menos en una parte cerca del final en la que juntan demasiadas canciones y se hace un pelín pesado. Así que aunque no entendáis ni papa de inglés, os recomiendo que la veáis. Por cierto, aprovechando esto voy a abrir una nueva galería para poner las portadas, carátulas o como queráis llamarlas, de las películas que mas me han gustado, estrenándola con la película que nos ocupa.

Si, eso es lo que me dio ayer mientras que mi madre veía esa cosa a la que llaman programa y que le han puesto el nombre de “Cambio Radical” Presentado por la espeluznante Teresa Viejo (persona a la que odio a muerte) esta basado en un programa americano llamado “Extreme Makeover” (No confundir con “Extreme Makeover: Home Edition”, que ese va sobre reconstrucción de casas)

 ¿Y en que consiste, os preguntareis? Pues en coger a gente acomplejada por su aspecto físico y “mejorarles”. Claro que antes de esto, les humillan públicamente resaltando todos sus complejos físicos y les separan sin ningún tipo de motivo de todos sus familiares y amigos durante dos meses. Eso si, como son muy buenos les conceden alguna llamada. Vamos, como en la cárcel pero en un hotel.

Sin hablar del contenido en sí, el programa es la personificación de la lentitud. No sé cuanto duró, pero debía rondar las dos horas (Miguel me corrige, fueron 3), en las que se dedicaron a poner las mismas imágenes una y otra vez, y a los conejillos de indias hablando de lo mal que se sentían con su cuerpo. Entre medias, metieron alguna imagen totalmente gratuita de las operaciones de cirugía que les hicieron (véase: liposucción [especialmente desagradable], aumento de pechos…) y alguna de la familia diciendo que si, que siempre han estado descontentos con su cuerpo y tal y cual.

Y pasando al programa en si… Cuando he comentado que les humillan no sólo lo he dicho por que pusieran sus imágenes en ropa interior una y otra vez resaltando que partes les iban a cambiar (algo que es comprensible teniendo en cuenta la naturaleza del programa), si no por que sin ningún tipo de rigor les llaman FEOS. ¿De verdad es necesario usar esa palabra? Que lo digan las propias personas que hablaban de sus complejos lo puedo entender, pero que el programa también les diga que son feos me parece algo increíble.

Además… eso de separarles de su familia, ¿Qué finalidad tiene? ¿Las operaciones de cirugía estética serán contagiosas? Pues no, solo sirve para darle mas morbo al asunto. Como ya no pueden humillarles con respecto a su aspecto físico, pues les hacen llorar por que no pueden estar con su familia. Precioso.

En fin, que el programa es un ASCO (diría una PUTA MIERDA, pero soy muy fino), la representación de los valores mas superficiales que os podáis imaginar. Lo único (pero único, único) que importa es tener una cara, un cuerpo y unas tetas lo mas artificiales posibles.

La única finalidad que le encuentro a la basura esta, aunque parezca lo contrario y no sea para nada la finalidad del programa, es que sube la autoestima. ¿O vosotros estaríais tan desesperados por cambiar vuestro aspecto como para haceros todo eso? Yo por lo menos, no. En caso de que si lo estéis… por favor, dejad de hablarme.

En vez de cambiar tanto el aspecto de las personas, deberían preocuparse de mejorar el de la televisión en si, que es que ya da vergüenza verla.

Hola pequeños saltimbanquis. Si hace una semana (bueno menos, pero no me apetece esperarme hasta el domingo para escribir) contaba mi penosa semana anterior, en esta parece que las cosas se han calmado un poco.

Todo iría perfecto de no ser por una cosilla que me acaba de pasar (fue ayer en realidad) Resulta que para mi querida operación, tenía que hacerme unas pruebas antes. Mi madre que cuando quiere, sabe utilizar bien el cerebro, pensó en llamar al anterior cirujano al que fuimos (de la seguridad social) para ver si me podría mandar el las pruebas y asi no tener que pagarlas. Así que nada, lo hizo y todo fue bien hasta que al cirujano le dio por preguntar en que clínica me iban a operar.

Mi madre se lo dijo, y el Doctor Moreno se quedo flipando sobre que lo fuéramos a hacer por privado. Y así, como si se le hubiera aparecido la virgen María, santa claus, y el fantasma de David Lynch (se que no esta muerto, pero el simple hecho de pensarlo me alegra el día) cantando en el festival de Eurovisión, y que su canción le hubiera hecho comprender el verdadero sentido de la vida… dijo que el me operaba! Que tardaría UNA SEMANA mas que  por privado, pero que no iba a dejar que hiciéramos la tontería de pagar tanto por la operación. TONTERIA???.

Vamos por partes… Por un lado se me jode el calendario que tenía pensado, ya que no lo puedo retrasar la operación una semana y quedarme tan pancho, por que no puedo permitirme el saltarme tantos días de química, así que habría que dejarlo ya para cuando haga selectividad. Si, eso es en verano, por lo que me tocará sufrir como un cerdo, pero es que 24000 euros… son 24000 euros. Bueno, el caso es que una vez mas, mi operación se retrasa.

Pero por otro lado, y siendo el lado mas importante, el Dr. Moreno me dio a entender que no me había operado antes porque NO LE SALIA DE LA POLLA. Cuando fui a su consulta fue en AGOSTO, me dijo que en SEPTIEMBRE me llamaría y empezaríamos con las pruebas. A partir de ahí se fue atrasando y atrasando hasta que lo di por perdido. Y ahora que estamos en MARZO (si, son 6 meses) me dice que en UNA SEMANA MAS me puede operar???? Así que tiene que esperar a que vayamos a hacerlo por privado para que al señor le entren ganas de operarme?? Manda huevos.

En fin… que eso es lo que hay. Adelanté el examen de química para nada, y una vez mas cambie todo mis planes para nada. Aunque después de todo, después de unos 3 o 4 años esperando para operarme (ya no llevo la cuenta) ya no parece que se pueda alejar mucho mas… Por cierto en el examen de química he sacado un mísero 7.2 (el examen era MUY fácil) aunque lola me ha dejado que me lo lleve a casa (¿?) por lo que voy a hacer un curso ccc de falsificación de exámenes para subir un pelín la nota. Y bueno,  sigo sin hablarme con mi padre (y odiándole a muerte)

Y eso es todo chavalines/as, cuidado con los doctores traicioneros.

Esta semana podría fácilmente llevarse el premio a la semana mas surrealista de mi vida. Todo empezó normal… hasta el lunes por la tarde, momento en el que mi ipod siguió con su locura espontánea y ahora aparte de que la pantalla se ponga blanca sin motivo aparente, las canciones se pasan solas y a veces arriba en vez de poner ipod… pone dipo!!, conocido por todos como el hermano gemelo malvado del ipod. Le haría una foto pero… a que no lo adivináis? Si! También se ha roto mi cámara (otra vez)! Resulta que ahora se ha vuelto vergonzosa y no quiere enseñar su objetivo.
Siguiendo con la cronología de la semana, el martes fui (por decimocuarta vez) al puto cirujano, con la diferencia de que esta vez mis padres tenían pensado pagar la operación. Y resulta que ahora todo ha subido… los días que hay que pasar en el hospital, los años que hay que pasar con la barra dentro, y sobre todo… el precio!! Por suerte el señor cirujano, para evitar que me diera un infarto y que por lo tanto se quedara sin cobrar, repartió la jodidamente gigantesca cifra, en tres que eran gigantescas a secas.
Me dio a elegir cuando quiero operarme (normal, para algo le pagamos) pero claro, dijo que en verano con el calor, el postoperatorio sería peor, así que cuanto antes lo hiciera… pues casi mejor. Esto me dejó con dos opciones, hacerlo en semana santa con el riesgo de perderme clases de química y algún posible examen, o hacerlo en verano y sufrir como un cabrón. Como paso de sufrir, le dije que esperara para que pudiera hablar con mi querida Lola y preguntarla como estaría el tema de los exámenes, y con esto y un bizcocho llegamos al miércoles.

Después de dialogar un ratito con Lola y que me metiera un poco más de miedo en el cuerpo con el asunto de la operación, me dijo que lo mejor que podía hacer era adelantarme el examen de velocidad de reacción, equilibrio y precipitación al día 15, lo que viene siendo un adelanto de 14 días. Yo, iluso de mi, acepté la propuesta, hasta que me di cuenta de que aún no habíamos empezado a dar precipitación… Así que nada, un poquito mas de agobio para Mario, que no le viene mal.
Y llegó el jueves, día en el que me iban a dar el perro que le iba a regalar a mi madre por su cumpleaños. Con un poco de retraso por parte de Pedro, a las 5 y media de la tarde llegué con la perra a casa. Todo estaba pensado a la perfección, tenía la comida, la cama, los juguetes, los horarios en la que la íbamos a sacar, a que veterinario la íbamos a llevar… Y todo siguió perfecto cuando llegué a casa, por que mi hermana y mi madre se pusieron como locas (de alegría) cuando vieron a la perra.

Pero la ilusión duró poco… todo acabó cuando mi padre entró por la puerta. No me esperaba que fuera a reaccionar bien, por que siempre había dicho que él no quería perro. Repito, Él. Por eso yo pensé que si el perro era para mi madre, sabiendo que ella es una persona responsable, pues no tendría demasiado inconveniente en que se quedará, por que aunque Él no quisiera tener perro, siempre había dicho que le gustaban. Pero se ve que me equivoqué, por que literalmente le echó de casa. Por suerte mi prima decidió acogerle temporalmente. El caso es que después de esto pues a mi madre le dio una depresión, y mi hermana se tiro toda la tarde y toda la noche llorando. A día de hoy, ambas cosas aún siguen. Además, Él trato de echarme las culpas a mi (como no podía ser de otra forma) ya que si no hubiera traído el perro nada de eso habría pasado. Pero claro, si nos ponemos así, si no se hubieran casado, nada de eso habría pasado tampoco. El caso es que acabe taaan hasta la polla, que decidí irme de casa (temporalmente) y Miguel me acogió en la suya. Pero salí demasiado rápido, y me deje la carpeta en casa, y como no tenía intención de dejar de ir a clase pues tuve que volver a por ella horas mas tarde. Mi madre me dijo que me quedara y tal y pascual, pero al final me fui.

Entonces llegó el viernes, día en el que tengo que ir a por mi hermana al colegio. Tuve muchas ganas de no ir y que mi padre se buscara la vida, pero después de todo mi hermana no tiene la culpa. Mi plan era llevarla a casa y un poco antes de que llegara mi padre irme otra vez, pero mi madre llego antes de lo esperado. Entre unas cosas y otras, me entretuvo lo suficiente como para que Él llegara antes de que yo tuviera tiempo de marcharme, al final tomó la decisión de no dejarme salir. Por supuesto, cuando se durmió me “escapé” (aunque primero se lo dije a mi madre) y otra vez a casa de Miguel. Y ahí estuve todo el sábado y parte del domingo, hasta que hoy me ha “invitado a irme” Por un parte tenía razón, hoy era el cumpleaños de mi madre y lo único que la faltaba para deprimirse más era que yo me hubiera ido de casa. Sigo sin hablarme con Él, y no se cuando tendré ganas de volver a hacerlo. Por cierto, vendo mi iguana con su terrario (que Él me regaló y que yo acepté por no hacer el feo, pero si Él puede rechazar los regalos que hago a mi madre… mas voy a rechazar yo los suyos) Tiene todo, la luz, un paquete de tierra sin abrir, comederos, bebederos, calefactor, etc… Ahora mismo no me apetece medirlo, pero creo q el terrario tenia unos 63 centímetros de largo y alto y unos 40 de ancho. Lo vendo por 200 por que el suelo del terrario esta algo desquebrajado (aunque no roto) si a alguien le interesa pues que me lo diga.
Espero que esta semana sea mas tranquilita…